Po skončení vysokej školy sa mnohí mladí ľudia ocitajú v pracovnej realite, ktorá sa výrazne líši od ich akademických očakávaní. Často sa to prejavuje vtipnými, no zároveň smutnými situáciami, kedy absolventi s vysokoškolským diplomom pracujú na pozíciách, ktoré by zvládli aj stredoškoláci. Tieto situácie sa stali častým námetom pre satirické obrázky a vtipy na sociálnych sieťach.
Na sociálnych sieťach sa bežne objavujú meme obrázky, ktoré ironicky zobrazujú život vysokoškolských absolventov zamestnaných v manuálnych profesiách. Tieto vizuálne vtipy poukazujú na situácie, kde absolventi s diplomom v ruke vykonávajú zamestnanie, ktoré tradične nevyžaduje vysokoškolské vzdelanie, ako napríklad práca na stavbe alebo v reštauráciách rýchleho občerstvenia. S ironickými textami, ako napríklad „Študoval päť rokov na vysokej škole, teraz robí na stavbe“, vyjadrujú frustráciu z nesúladu medzi akademickým vzdelaním a pracovnými príležitosťami.
Pre ľudí s univerzitným vzdelaním pracujúcich na pozíciách určených pre stredoškolákov sú tieto meme zlý vtip. Dáta však ukazujú, že vizuálny humor je oveľa bližšie pravde, než sa môže na prvý pohľad zdať.
Štatistiky hovoria jasnou rečou
„Podľa dotazníkového prieskumu Eurostatu takmer 23 percent vysokoškolsky vzdelaných ľudí na Slovensku pracuje na pozíciách, ktoré vyžadujú nízku alebo strednú úroveň zručností, napríklad v poľnohospodárstve, výrobe či administratíve,“ konštatuje Inštitút pre stratégie a analýzy.
Tento podiel je šiesty najvyšší v rámci Európskej únie. Z okolitých krajín je na tom horšie len Rakúsko, kde 23,7 percenta vysokoškolákov pracuje na pozíciách určených pre ľudí s nižším vzdelaním. V Poľsku je to 19,6 percenta, v Maďarsku 15,8 percenta a v Česku 12,0 percenta.
Meme obrázky zjavne reflektujú širší spoločenský problém. Každé zamestnanie má svoje výhody aj nevýhody, čo občas môže priniesť stres a únavu, aj keď robíš svoju vysnívanú prácu. Pokiaľ máš práve náročný deň, daj si pauzu na pár minút a prečítaj si krátke vtipy z pracovného prostredia.
Vtipy z pracovného prostredia
Nasledujúce vtipy ilustrujú rôzne situácie a pohľady na prácu, ktoré môžu odľahčiť atmosféru, ale zároveň poukazujú na reálne problémy.
- „Šéfe, môžem si vziať zajtra voľno? Manželka potrebuje pomoc s vianočným upratovaním,“ pýta sa zamestnanec v práci. „To predsa nie je dôvod na žiadosť o voľno,“ povie šéf.
- Vedúci: „A toto je, páni, náš najmodernejší stroj, ktorý nahradí 5 pracovných síl.“
- „Tvoja práca je extrémne dôležitá, keď potrebuješ náhradné voľno.“
- „Dlho sme sa smiali na vtipe, čo nám rozprával šéf.“
- Teória znamená, že vieme, ako na to, ale nefunguje to. Prax znamená, že to funguje, ale nikto nevie ako.
- Ako sa hovorí človeku, ktorý je v pondelok šťastný?
- Zamestnanec: „Už tretí deň sa mi nechce pracovať.“
- Na dverách kancelárie: Som na obede.
- Dve veci, na ktoré zamestnanci najviac nadávajú: 1. súčasný stav 2.
- Freelancer: „Mám skvelú prácu, pretože môžem pokojne pracovať len jeden deň v týždni...
Keby to len bolo také jednoduché (kancelárske humorné články)
Vitajte v zábavnej sekcii portálu Brigada.sk. Ak chceš obrázky, vtipy a výroky prezerať, stačí si na ne kliknúť. Tak už sa viac nezdržuj a poď sa aj ty zasmiať. Prajeme ti príjemnú zábavu!
Obrázky a vtipy
- Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe: - Ty vidíš tú muchu na konci lešenia? - Akú muchu? - Chlapi, končíme, je zlá viditeľnosť.
- Rozprávajú sa dvaja manažéri. Personálny manažér: - Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci! Finančný manažér: - Tak ich predajme!
- V práci vždy zo seba vydajte 100%! - 12% v pondelok - 23% v utorok - 40% v stredu - 20% vo štvrtok - 5% v piatok
- Jano sa pýta Deža: - Za koľko robíš? - Koruna na hodinu. Jano zhrozený naňho pozerá a hovorí: - Čo ti šibe za tak málo? - Milión hodín, milión korún.
- Peter povie Dežovi: - Namaľuj okná! Peter je v záhrade už dve hodiny, a Dežo sa neozýva. Za chvíľu Peťo počuje otázku: - Peter, aj rámy?
- V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia: - Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko unás zarábate! Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané: - Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbímtakisto ako vedenie firmy.
- Zamestnanec príde za šéfom a hovorí: - Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem. - Nehovorte, a ktoré sú to? - Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.
- - Tak som prišla na to, že papier na výplatné pásky sa vyrába z cibule. Kedykoľvek sa na tú moju pozriem, mám slzy v očiach!
- Riaditeľ sa pýta sekretárky: - Slečna, počul som ako sekretárka môjho kolegu hovorí o svojom šéfovi, že je síce dobrý, ale inak je starý, škaredý a hlúpy. Aj vy si to myslíte o mne? - Ale pán riaditeľ, to by som si nedovolila, vy ste predsa tiež dobrý!
- Manžel sa vracia domov neskoro: "Kde si bol tak dlho? A hlavne mi netvrď, že v práci!" "Prepáč, ale bol som v práci. Ale všetci odišli a mňa zabudli zobudiť."
- Človeče, už tretí deň v kuse sa mi nechce robiť. Čo to môže znamenať?
- - k práci sa stavaj tak, aby sa aj ostatní mali kde postaviť - pokiaľ ti slabo platia, nemožeš silno pracovať - škola nie je krčma a preto sa tam nezdržuj celý deň - práce sa neboj a kľudne si vedľa nej ľahni
- Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 100 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom nie som, idem do práce.
- Hovorí vedúci brigádnikovi: - "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!" - "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
- Hovorí šéf zamestnancovi: "Človeče, vy pomaly chodíte, pomaly robíte, pomaly vám to myslí..., je vôbec niečo čo vám ide rýchlo ? " Zamestnanec : "Áno pán šéf, rýchlo sa unavím!"
- Do firmy príjmu nového čerstvo promovaného zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády: - Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu. - Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik. - Aha! - škriabe sa majster za uchom. Tak ja ti to teda ukážem.
- Vedúci brigádnikom: - No, vy sa stále sťažujete na krízu, na zhoršenie životných podmienok kvôli ekonomike ... Ale veď v tomto roku máte plat vyšší o 75%!!! - Prepáčte, vyšší, ako v ktorom roku? - Ako v budúcom...
- Šéf sa pýta zamestnanca: - "Čo je podľa Vás základny problém v našej firme? Neznalosť alebo nezáujem?" - "Neviem. A ani ma to nezaujíma."
- Otec: Chcem, aby si si vzal za ženu dievča, ktoré ti vyberiem! Syn: Nie Otec: Je to dcéra Billa Gatesa. Syn: V tom prípade áno! Otec príde za Billom Gatesom. Otec: Chcem, aby si Vaša dcéra vzala môjho syna! Bill: Nie Otec: Syn je viceprezident Svetovej banky! Bill: V tom prípade áno! Otec príde za prezidentom Svetovej banky. Otec: Chcem, aby ste zamestnali syna ako viceprezidenta! Prezident: Nie Otec: Je to zať Billa Gatesa! Prezident: V tom prípade áno! A takto sa, vážení, robí Business!
- V krčme si podnapitý muž uprene prehliada dvoch chlapíkov u vedľajšieho stola. Nakoniec mu jeden z nich povie: - Žiadny strach, nieste opitý. My sme dvojičky. - Čože?! Všetci štyria?
- „Riaditeľ je na dovolenke.“ „Nie, ja myslím také dve nuly.“ „Obaja námestníci sú na rokovaní.“ „Nie, vy mi stále nerozumiete, ja idem tam, kde ľudia robia ho*no.“ „Aha, tak mzdové je na prízemí, marketing na prvom, IT na druhom,...“
- „Tak nám šéf zakázal počas pracovnej dobe piť kávu a čítať časopisy“ „Prepána, a čo robíte teraz?“ „No, pijeme čaj a čítame romány.“
- Na chodbe zastaví šéf svojho podriadeného „Ako to, že idete o dve hodiny neskôr do práce?“ „Včera ste mi sám povedal, aby som si noviny prečítal doma!“
- „Koľkí tu pracujete na stavbe?“ „S majstrom piati“ „Teda bez majstra štyria?“ „Nie, bez majstra nikto.“
- „Dežo, kde robíš?“ „U brata.“ „A brat kde robí?“ „Zháňa robotu“
- Sadne si chlap do novej kancelárie a vyloží nohy na stôl a zavolá mobilom: „Dones mi kávu a nejaké raňajky! A pohnite tým lenivým zadkom!“ Z opačného konca sa ozve: „Viete, s kým sa rozprávate?!“ „Nie.“ „Som riaditeľ tejto firmy!“ „A viete s kým sa vy rozprávate?!“ „Nie.“ „To je dobre.“
- Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!" Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
- Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce.
- Pracovný pohovor: „Aká je vaša najslabšia stránka?“ „Úprimnosť“ „Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka.“ „A ja mám v r*ti, čo si vy myslíte!“
- Ja chcem peniaze, nie prácu!
- Prečo dnes vzniká tak málo ľudových piesní? Pretože tie staré vznikali pri práci.
- Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta: "Čo je? Berieš si pol dňa dovolenky?" "Nie, idem na obed..."
- Prišlo mi upozornenie, že som ako jeden z posledných zamestnancov nevyplnil anonymný dotazník.
- Pri hľadaní nového zamestnanca vyhoďte polku životopisov. Predsa nechcete ľudí, ktorí nemajú v živote šťastie a ušetríte veľa času.
- Predstavuje sa nový riaditeľ zamestnancom: „Volám sa Kot. Pre tých, ktorí koktajú, ... WALT DISNEY
- Motivácia je niečo, čo vás naštartuje. FINLEY PETER DUNNE
- Skutočný úspech nájdeš vo svojom spôsobe života, t.j. ROBERT LEE FROST
- Človek sa nenarodil nato, aby pracoval. ANDRÉ COURRÉGES
- Najdrahocennejší kov je práca. VALERIU BUTULESCU
- Práca ma fascinuje! GABRIEL LAUB
- Práca znamená vždy viac ako peniaze, ktorými je zaplatená. MAXIM GORKI
- Myslenie je najťažšou prácou aká existuje. HENRY FORD
- Úspech v živote? To je vlastne rovnica: A = X + Y + Z. X znamená prácu a Y fair play. A čo Z? OLDŘICH FIŠER
- Najväčší strach nemáme z toho, že sme neschopní, najväčší strach máme z toho, že sme nepremožiteľní. Je to naše svetlo, nie temnota, čo nás najviac desí. Hrou pri stene svetu neposlúžime, nie je nič osvieteného na tom, keď sa budeme krčiť, aby sa ľudia cítili lepšie. Boli sme stvorení, aby sme žiarili, nie je to len v niekom z nás. Je to v nás všetkých a keď dovolíme nášmu svetlu zažiariť nevedomky, tým dávame možnosť ostatným urobiť to isté. A keď sa zbavíme vlastného strachu, zbavíme tým navždy strachu ostatných...
- "Čo nejde silou, ide väčšou!" Buďte nešťastní alebo sa motivujte. WINSTON CHURCHILL
- Strieľajte na mesiac. BRIAN LITTRELL
- Za dvadsať rokov budete oveľa viac sklamaní vecami, ktoré ste neurobili, ako tými, ktoré ste urobili. Takže, zahoďte zábrany. Odplávajte z prístavu. Chyťte ten správny vietor do plachiet. PETER DRUCKER
- Vybudovanie reputácie trvá 20 rokov, jej zničenie 5 minút. WALT DISNEY
- Ak si myslíš, že to dokážeš, tak to dokážeš. MARY KAY ASH
- Nesnaž sa stat úspešným človekom. TOMÁŠ BAŤA
- Nič, čo by stálo za to, som nerobil náhodou. HENRY FORD
- Mozog je obdivuhodný orgán. DUŠAN RADOVIC
- Priemerný človek vkladá iba 25 % svojej energie a schopnosti do svojej práce. BENJAMIN FRANKLIN
- Je dobré snívať, ale lepšie je snívať a pracovať. Viera je mocná, ale činy spolu s vierou sú mocnejšie. JAMES DEAN
- Úspech sa nemeria tým ako vysoko dokážete vyliezť, ale tým koľko ľudí tam dostanete so sebou. WILL ROSET
- Tvoj čas je obmedzený. Neplýtvaj ním tým, že budeš žiť život niekoho iného. STEVE JOBS
- Pokojný zamestnanec urobí viac, ako traja nespokojní. HENRY FORD
- Dajte mi šesť hodín na vyrúbanie stromu a ja strávim prvé štyri ostrením sekery. ABRAHAM LINCOLN
- Pesimista vidí problém v každej príležitosti. Optimista vidí príležitosť v každom probléme. WINSTON CHURCHILL
- Neurobil som skúšky z niektorých predmetov, ale môj priateľ urobil všetky. Teraz je inžinier v Microsofte a ja som vlastníkom Microsoftu. Bill Gates
- Musel som si sám zabezpečiť svoje živobytie a svoju príležitosť! Zvládol som to však! Neseďte a nečakajte na príležitosť, kým k vám sama príde. Vstaňte a urobte si ju! C. J. WALKER
- Dôležitou vecou je nebáť sa to skúsiť. Pamätajte, najväčší neúspech to je neskúsiť. Víťazi myslia neustále v termínoch môžem, budem a som. Neexistuje žiadna kráľovská, ružami vystlaná cesta k úspechu. A ak je, ja som ju nenašiel. C.J. WALKER
- Myslieť je ľahké. Robiť je ťažké. JOHANN WOLFGANG GOETHE
- Rád myslím vo veľkom. Ak už budete myslieť hocijako, takisto môžete myslieť vo veľkom. DONALD TRUMP
- Úspech je často dosiahnutý tými, čo nevedia, že neúspech je nevyhnutný. OPRAH WINFREY
- Niekedy sa pri inovácii stane, že spravíte chybu. Najlepšie je rýchlo si ju priznať a pokračovať vo vylepšovaní vašich iných inovácií. CONFUCIUS
- Nazerajte na dnešný deň dobre. Včerajšok je sen a zajtrajšok je len vízia. Ale dobre prežitý dnešok robí každý včerajšok snom šťastia a každý zajtrajšok víziou nádeje. ROBERT BOSCH
- Jednoznačne najväčším aktívom spoločnosti sú jej ľudia. Vôbec nejde o to, či je produktom auto alebo kozmetika. Spoločnosť môže byť iba tak dobrá, akou ju urobia ľudia. MARY KAY ASH
- Existuje mnoho vecí, ktoré tvoria úspech. Nerád robím len veci, ktorá rad robím. Rád robím veci, ktoré pomáhajú spoločnosti uspieť. MAHATMA GANDHI
- V živote musíte robiť správne iba málo vecí za predpokladu, že neurobíte príliš veľa zlých vecí. WARREN BUFFET
- Človek, ktorý nepracuje kvôli láske k práci ale k peniazom, pravdepodobne nezarobí dosť peňazí a ani sa v živote moc nezabaví. CHARLES M. THEODORE ROOSEVELT
- Či už si myslíte, že môžete alebo, že nemôžete, stále máte pravdu! HENRY FORD
- Musíte buď upraviť svoje sny alebo zlepšiť svoje skúsenosti. HENRY FORD
- Jednoduché môže byť ťažšie ako komplexnosť. Musíte tvrdo pracovať, aby bolo vaše myslenie čisté a jednoduché. STEVE JOBS
- Vaša práca vyplní veľkú časť vášho života a jediný spôsob, ako byť naozaj spokojný, je robiť veci, ktoré považujete za skutočne skvelé. JACKIE CHAN
- Neúspech je kľúčom k úspechu. J.MAXWELL
- Ľudia často hovoria, že motivácia nevydrží. ZIG ZIGLAR
- Môžeš mať buď výsledky alebo výhovorky.
Vtip:
Móricko prišiel neskoro do školy:- Prečo si sa omeškal?- Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.- Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?- Nie.
Vtip:
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:-Tak čo Vy kurvy!
Vtip:
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?Prihlási sa Jožko a vraví:- Hus.- Môže byť, ale je to labuť!Opäť hovorí učiteľka hádanku:- Je to chlpaté a behá to po dvore.V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:- Mačka.- Môže byť, ale je to pes!Jožko sa naštve a vraví učiteľke:- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké!
Vtip:
Dvaja hladní študenti fantazírujú:- Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš.Pleesk!
Vtip:
Učiteľka: „Deti, čo vám dáva kura?“ Žiak: „Mäso!“ Učiteľka: „Veľmi dobre! A čo vám dáva prasa?“ Žiak: „Slaninu!“ Učiteľka: „Skvelé! Mama: "Jožko, Ako bola dnes v škole?" Jožko: "Bola to naozaj veľká sranda! Dnes sme vyrobili výbušniny!Mama: "Oh, zdá sa, že tam robíte zábavné veci. A čo budete v škole robiť zajtra?
Vtip:
Učiteľ: "Trieda. Ak vám dám 2 mačky a ďalšie 2 mačky a ďalšie 2, koľko by ste mali?" Jožko odpovedá: "Sedem." Učiteľ: "Nie, pozorne počúvaj ... Ak ti dám dve mačky a ďalšie dve mačky a dve ďalšie, koľko by si mal?" Jožko: "Sedem." Učiteľ: "Dovoľte mi, aby som vám to povedal inak.
Vtip:
Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom. Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je skonštruované ich študentmi. Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili. Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?" "Verim svojim študentom.
Vtip:
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal: "Dajte mi slobodu alebo ma zabite? "" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal:" Štát je národ a národ nesmie zhynúť? " Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863, vo Washingtone." Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!" "Kto to povedal?" Zvolá učiteľka. Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." " Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve: "Je mi z toho na zvracanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol!" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio, 1991." Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť!
Vtip:
Milá mamička, je mi ľúto, že ti to musím povedať, že som odišla z domu so svojim novým priateľom. Našla som u neho naozajstnú lásku, mala by si ho vidieť, je tak moc roztomilý, s tým jeho bohatým tetovaním a piercingom a predovšetkým s jeho obrovskou motorkou! Ale to nie je všetko, mamička, som tehotná a Abdul hovorí, že si budeme žiť krásne v jeho karavane uprostred lesa. Chce so mnou mať ešte mnoho detí, a to je aj môj sen. A pretože som prišla na to, že marihuana je zdraviu prospešná, budeme trávu pestovať i pre našich priateľov, aby nemuseli tak strašne trpieť, až im dôjde koks alebo heroín. Mamička, nemusíš mať strach, mám už 13 a viem sa už o seba sama postarať. Dúfam, že ťa budem môcť navštíviť, aby si spoznala tvoje vnúčatká. Tvoje milovaná dcérka P.S.: Mami, všetko je to hlúposť, som u susedov.
Vtip:
"Povedal si doma, že si dostal päťku z matematiky?" pýta sa učiteľka Jožka. "Povedal." "A čo rodičia? Čo hovorili?" "Nič.
Vtip:
Nazdar, Jožo! Ako sa ti hojí to komplikované zranenie, ako ta prešla tá pättonová tatrovka? Už viem, že ti zlomila panvu, obe nohy, ruky, tri rebrá, chrbticu, čeľusť a spôsobila tí ťažký otras mozgu. Už sa na teba teším v škole. Prepáč, škola vyhorela, pretože si Jaro hral so zapaľovačom. Bol to fakt velký oheň a zo školy ostali len obvodové múry. Prišli tam štyri jednotky hasičov. Všetci hasiči zhoreli. To je smola čo? Teraz sa učíme v telocvični, pretože tá nezhorela. K tomu si ešte učiteľka zlomila nohu, keď išla z reštaurácie v podnapitom stave. A to nie je všetko. V jedálni omylom podávali na obed hovädzie mäso nakazené BSE.
Vtip:
"Mám v triede tridsať hlupákov!" nadáva učiteľ. "Tridsať Jedna!" hovorí Jožko.
Vtip:
Do školy príde inšpektor. pýta sa jedného žiaka, či vie, prečo je os glóbusu nakrivo. Žiak v rozpakoch odpovie, že on to neurobil. Inšpektor vyzve teda učiteľa, aby to žiakom vysvetlil. Učiteľ sčervenie a hovorí: "Naozaj je to tak, pán inšpektor, dostali sme ten glóbus takto už z obchodu." Inšpektor potom rozpráva celú záležitosť riaditeľovi.
Vtip:
V škole vraví pani učiteľka: "Vonku tak krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?" "Áno, áno!" kričia žiaci.
Vtip:
Príde učiteľ do triedy a hovorí." Tak deti, táto miestnosť má 12m2 a slnko sem svieti pod uhlom 20 stupňov.
Vtip:
Prvý deň školského roka má dekan príhovor k nováčikom. Zoznamuje ich tiež s pravidlami na internátoch. "Dievčenské izby sú pre študentov tabu a naopak. Kto bude pristihnutý pri porušení tohto zákazu, zaplatí pokutu 40 eur. Pri druhom priestupku sa pokuta zvyšuje na 100 eur, pri treťom na 300 eur.
Vtip:
Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky. - Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený. - No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť. - Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf. - No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku. - Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf. - No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež.
Vtip:
Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžu. Keď si ju na dámskych toaletách dávali na pery, vždy potom zanechávali otlačky na zrkadle. Keď už sa situácia stávala neudržateľnou, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotknuté slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakala upratovačka. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce dá upratovačke každý večer zrkadla umyť. Poprosil upratovačku, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedla. Upratovačka vytiahla zo skrine dlhé metlu s handrou, namočila ju v najbližšej záchodovej mise a začala Pucov zrkadlo.
Vtip:
Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu.
tags: #pride #vysokoskolak #do #prace #vtip
